Aš anksčiau galvojau, kad kai tu vesite ką nors, jūs sklandžiai įsiliejate į jų šeimą ir visi sveikina jus atviromis rankomis.
Ši naivi prielaida greitai išnyko, kai supratau, kaip aš rezervavau mano įstatymus, ir aš praleidau metus klausdama, ar aš kada nors tikrai tilpsiu.
Prisimenu atostogų vakarienes, kai paskutinį kartą žinočiau apie tvarkaraščio pokyčius ar vienintelius, kurie nebuvo konsultuojami, ką gaminti.
Aš taip stengiausi būti maloningas ir lankstus, sakydamas sau, kad jei aš išliksiu mandagus, jie aptiktų.
Pripažinimas subtiliais išimtimis
Tai ne visada buvo didžiulis išpūtimas ar akivaizdūs įžeidimai, kurie privertė mane jaustis vienišam.
Tai buvo pašnibždėti anekdotai, į kuriuos aš nebuvau įtrauktas, šeimos tradicijos, kurių nežinojau, egzistuoja, ir vidinės nuorodos, kurios skrido tiesiai per mano galvą.
Vieną kartą atrodė, kad visi kiti yra tame pačiame puslapyje, kaip dėvėti derinimo aprangą grupės nuotraukai.
Niekas nesivargino man pasakyti, todėl aš pasirodžiau dėvėdamas ką nors visiškai kitokio, jausdamasis, kad dėmesio centre buvo mano nepatogumas.
Suprasti mano emocinius aktyviklius
Galiausiai supratau, kad paliktas skauda labiau, nei norėjau pripažinti, ir skausmas buvo susietas su mano paties neužtikrintumu dėl priklausymo.
Aš visada vertinau stiprų bendruomenės jausmą, todėl paliktas šeimos ryšys jautėsi kaip asmeninė nesėkmė.
Bet aš taip pat žinau, kad daugelis mūsų nerimo kyla dėl nepatenkintų lūkesčių, kaip mes manome, kad su mumis turėtų būti elgiamasi.
Tai buvo pabudimo raginimas ištirti, iš kur iš tikrųjų kilo mano įskaudinimas.
Ribų nustatymas nesukeliant chaoso
Kalbėdamas už save iš pradžių jautėsi bauginanti, nes nenorėjau pradėti jokios dramos.
Bet aš supratau, kad pasipiktinimo kūrimo leidimas buvo daug rizikingesnis nei mandagiai (dar tvirtai), nurodant mano poreikius.
Aš pradėjau nuo mažų užklausų, pavyzdžiui, prašydamas būti įtrauktas į tam tikrus planus ar norėdamas aiškumo apie artėjančius renginius.
Susitikimų metu pradėjau pagarbiai išreikšti savo nuomonę, o ne tylėti, kad išlaikyčiau ramybę, ir ji jautėsi įgalinanti.
Nors iš pradžių jautėsi svetima, buvo išlaisvinta, kad nustatymas ribose nebūtinai reiškia konflikto kūrimą.
Vykdydamas vieną pokalbį vienu metu
Tai mane nustebino, kaip tik nedidelis dialogo langas gali pakeisti nuotaiką šeimos susibūrimuose.
Kai paklausiau: „Ei, gal galėtum papasakoti, kaip paprastai planuoji šiuos atostogų patiekalus?“ Tai ne tik mane informavo, bet ir pakvietė juos pamatyti mane kaip proceso dalį.
Nustojau tikėtis, kad jie stebuklingai su manimi elgsis kitaip ir pradėjo ramiai bendrauti su savo vieta šeimoje.
Priimdamas smalsią mąstyseną-daugiau savo uošvių apie tai, kodėl, pavyzdžiui, svarbios tam tikros tradicijos, pradėjau suprasti jų pasaulį taip, kad palengvinčiau atotrūkį.
Staiga aš ne tik nesielgęs naujokė; Aš buvau kažkas iš tikrųjų suinteresuotas sužinoti apie jų šeimos šaknis.
Aš dažnai turėjau sau priminti: progresas nevyksta per naktį, o kiekvienas konstruktyvus pokalbis yra žingsnis į priekį.
Kontroliuojant emocijas
Viena sunkiausių mano žemės stovėjimo dalių buvo valdyti nusivylimą, kuris užvirė, kai jaučiausi atleidžiama.
Aš apskritai esu labai aistringa, ir leidžiu, kad mano nuotaikos šou viliojo, kai viskas pasidarė įtempta.
Vis dėlto aš išmokau atsitraukti, šiek tiek skirti sau ir ramiai reaguoti, o ne reaguoti impulsyviai.
Esant karštai situacijai, ši maža pauzė gali reikšti skirtumą tarp geresnių santykių užmezgimo ar didesnio nesantaikos sukūrimo.
Taip pat norėjau įsitikinti, kad išlaikiau gerą gerumo ir tiesioginio pusiausvyros pusiausvyrą.
Turiu omenyje tai, kad vis tiek norėjau būti malonus, tačiau taip pat norėjau būti aiškus, ypač jei kažkas mane padarė nepatogiai.
Pastebi subtilius jų elgesio pokyčius
Laikui bėgant mačiau ženklų, kad mano uošviai mane pradeda žiūrėti kitaip.
Jie pradėjo prašyti mano indėlio į šeimos problemas, nesvarbu, ar tai buvo restorano pasirinkimas, ar planuojant savaitgalio kelionę.
Aš nesiimsiu, kad dabar kiekvienas susibūrimas yra tobulas, tačiau yra apčiuopiamas skirtumas tarp to, kaip aš jaučiuosi patogiai.
Ryšio akimirkos tapo dažnesnės, o įtampa nėra tokia, kokia ji buvo įpratusi.
Pagarbiai elgiantis su nesutarimais
Buvo atvejų, kai aš nesutikau, kaip mano uošviai kreipėsi į tam tikrus dalykus ar kaip jie išreiškė nuomones.
Aš linktelėjau kartu, nurijusi savo perspektyvą, ypač jei buvau aplenktas.
Tačiau išmokau pasakyti: „Aš gerbiu tavo požiūrį, bet štai mano“, sumažino nerimą dėl šių nesutarimų.
Aš vis dar prisitaikau, bet nebegalima išsigelbėti, kai nebendrauju su daugumos nuomone.
Dalintis kroviniu su savo sutuoktiniu
Mano vyro parama visame procese buvo labai svarbi. Kartais jis ėmėsi paaiškinti dalykus savo tėvams, bet aš nenorėjau, kad jis kovos su visomis mano kovomis už mane, ir jis tai suprato.
Mes bendradarbiavome, kaip abu galime puoselėti labiau įtraukiančią aplinką.
Jis suprato, kad gali geriau užpildyti mane šeimos muitinėmis, o supratau, kad turiu kalbėti, jei jaučiu, kad esu paliktas.
Pripažindamas empatijos galią
Kiek jaučiau neteisingai, bandžiau atsiminti, kad mano uošviai taip pat galėjo jaustis neaišku, kaip mane integruoti.
Galų gale, jie turėjo savo ilgalaikius įpročius ir būdus.
Parodydami šiek tiek empatijos – tai, kaip jie jautėsi apie naują žmogų, įeinantį į šeimą, sukuria labiau abipusį supratimą.
Tai nepateisino šalto peties, kurį kadaise gavau, tačiau man tai priminė, kad visi turi savo požiūrį į tai, kaip turėtų atrodyti „šeima“.
Juda į priekį
Šiomis dienomis aš jaučiuosi patogiau šeimos renginiuose, ir atrodo, kad mano uošviai vertina mano indėlį.
Tai užtruko ilgiau, nei aš kada nors tikėjausi, tačiau kiekvienas pokalbis – vis dėlto nepatogus iš pradžių – sukūrė kelią tikram ryšiui.
Aš sužinojau, kad šeimos dinamika gali mus ištempti taip, kaip niekada neįsivaizdavome, mokydami atsparumo ir empatijos, kurią galime pritaikyti savo darbui, draugystei ir asmeniniam augimui.
Nors nesu pakankamai naivus, kad maniau, kad viskas visada bus sklandi buriavimas, aš pagaliau tikiu savo sugebėjimu naršyti iššūkius su santūrimu.
Jei bet kurioje situacijoje jautėsi kaip pašalietis, atminkite, kad jūsų priklausymo jausmas prasideda nuo to, kaip matote save.
Šiek tiek savęs pasitikėjimo kartu su sąžiningu bendravimu gali nueiti ilgą kelią pertvarkant net labiausiai įsitvirtinusius santykius.
Jaučiatės įstrigę abejonėmis savimi?
Nustokite bandyti sutvarkyti save ir pradėk apsikabinti, kas esate. Prisijunkite prie Nemokamas 7 dienų savęs atradimo iššūkis ir išmokti neigiamas emocijas paversti asmeniniu augimu.
Prisijunkite nemokamai dabar