Užaugęs be nuolatinių apkabinimų, padrąsinančių žodžių ar jausmo, kad kažkas tikrai tave „matė“, žvelgdamas į vaikystę gali jaustis kaip menka išnaša.
Juk tu išgyvenai, tiesa? Tačiau dešimtmečius trukę vystymosi tyrimai rodo, kad nuolatinis šilumos nebuvimas ant suaugusiojo asmenybės palieka pirštų atspaudus – kartais taip subtiliai, kad žmonės mano, kad „toks aš esu“.
Žemiau išskleisime septynis bendrus bruožus, susijusius su emociniu vaikystės nepriežiūra ir mažu meile. Jie netaikomi kiekvienam asmeniui, bet jei keli yra teisingi, verta ištirti savo istoriją su terapeutu ir pradėti rūpintis, ko praleidote.
1. Sunku įvardyti savo jausmus (aleksitimija)
Vaikai išmoksta emocijų kalbos, matydami jas atspindinčias jiems –Atrodai nusivylęs; ar tau reikia pertraukos? Kai šis atspindys yra negausus, suaugusieji dažnai praneša apie miglotą, rūką primenantį jausmą, kad „kažkas negerai“ be aiškių etikečių. Didelės apimties analizės rodo, kad emocinis nepriežiūra yra vienas stipriausių aleksitimijos – nesugebėjimo nustatyti ar apibūdinti savo vidinės būsenos – prognozių.
Kodėl tai prilimpa: be išankstinio mokymo, smegenų emocijų reguliavimo grandinės negauna reikiamos praktikos. Laikui bėgant, buvimas sustingęs tampa saugiausiu nutylėjimu. Geros naujienos yra tai, kad tokie įgūdžiai kaip interoceptinis suvokimas (kūno nuskaitymas ieškant pojūčių) ir nuotaikos žurnalas gali iš naujo sujungti šias grandines suaugus.
2. Lėtinis nepasitikėjimas savimi ir žema savivertė
Meilė nėra tik „malonumas“ – tai duomenys. Kiekviena šypsena ar raminantis prisilietimas sako vaikui, Tu vertas globos. Kai to įvesties trūksta, smegenys dažnai užpildo spragą atšiauresnėmis istorijomis: Turiu būti nemylimas. Daugybė tyrimų sieja vaikystės nepriežiūrą su didesniu depresijos lygiu, neigiama savęs schema ir gėda vėliau gyvenime.
Suaugusieji, turintys tokį išsilavinimą, gali išgirsti vidinius komentarus, pvz., Tikriausiai aš juos erzinu arba Aš tai sujauksiu. Kognityvinė-elgesio terapija (CBT) arba į užuojautą orientuota terapija gali padėti įveikti šias automatines mintis ir sukurti malonesnį vidinį balsą.
3. Intymumo baimė (nesaugus ar vengiantis prisirišimas)
Prisirišimo teorija rodo, kad turime sukurti vidinį santykių „šabloną“, pagrįstą slaugytojo reagavimu. Maži meilės namai dažnai sukuria vengimo šabloną: išmoksti pasikliauti savimi, nes pasikliauti retai kada apsimoka. Suaugus tai gali atrodyti kaip „užsiėmimas“, siekiant išvengti artumo arba jaustis užgniaužtas, kai partneriai nori daugiau emocinio ryšio.
Patarimas: atkreipkite dėmesį, kai sumažinate savo poreikius (pvz., Viskas gerai, pamiršk) ir išmokite išsakyti vieną nedidelį pažeidžiamumą su patikimu draugu. Laikui bėgant pasikartojančios mikrorizikos moko nervų sistemą, kad artumas gali būti saugus.
4. Žmonėms malonus ir hiperderinimas kitiems
Įdomu tai, kad kai kurie mažo meilės vaikai eina priešingai: jie tampa išskirtinai prisiderina prie kitų žmonių nuotaikų, ieško menkiausių užuominų, kad kažkas yra nusiminęs. Vystymosi psichologai tai vadina „parentifikacija“ arba itin budria empatija. Tyrimų apžvalgos rodo, kad apleisti vaikai dažnai tampa profesionaliais emocijų skaitytojais, nes norint išvengti konfliktų ar užsidirbti pagyrimų, buvo svarbu numatyti globėjų būsenas.
Suaugusiesiems šis įgūdis gali virsti chronišku žmonių malonumu: pasakyti „taip“, kai esi išsekęs, sugerti draugų krizes arba prisiimti atsakomybę už kiekvieno komfortą. „mažų – ne“ ribų nustatymas (pvz., Galiu padėti 15 minučių, tada man reikia atsijungti) yra praktiškas pirmasis žingsnis pusiausvyros link.
5. Hipernepriklausomybė ir sunkumai prašant pagalbos
Kai meilės ir paramos trūko, pasitikėjimas savimi tampa išgyvenimo priemone. Daugelis suaugusiųjų iš menkų namų didžiuojasi tuo, kad „tvarko viską“, tačiau slapta jaučiasi izoliuoti. Ilgalaikis darbas rodo, kad apleisti vaikai labiau linkę taikyti nutolusius įveikimo būdus – nustumia emocijas ir spręs stresą atskirai – lyginant su bendraamžiais, kurie patyrė prievartą ar nuolatinę priežiūrą.
Priklausomybės perfrazavimas kaip bendradarbiavimas, o ne silpnumas gali atverti sveikesnį komandinį darbą darbe ir namuose. Pradėkite nuo mažo: paprašykite kolegos greito atsiliepimo arba leiskite partneriui pasiimti bakalėjos, tada pastebėkite, kad pasaulis nesprogsta.
6. Padidėjęs jautrumas atmetimui
Manote, kad tas, kuris jaučia mažai meilės, bus prie to pripratęs, tačiau neurologai mano priešingai: meilės netekusių asmenų smegenys dažnai suaktyvėja su skausmu susijusiose srityse, kai daryti jausmas atskirtis. Šis padidėjęs jautrumas gali atrodyti kaip „šaltas“ neutralių tekstų skaitymas, kelių dienų atkartojimas nedidelių šlykštumų ar prevencinis atsitraukimas, kad niekas neturėtų galimybės jūsų pirmas atstumti.
Sąmoningumu paremtas užuojautos sau mokymas gali sušvelninti šį refleksą, suteikdamas nervų sistemai vidinį raminimo šaltinį ir sumažindamas išorinio pritarimo poreikį.
7. Netinkamas susidorojimas: narkotikų vartojimas, darboholizmas ar perfekcionizmas
Galiausiai, kai pagrindiniai emociniai poreikiai lieka nepatenkinti, suaugusieji dažnai kuria sudėtingas įveikos sistemas – kai kurios akivaizdžios, o kitos giriamos visuomenės.
Tyrimai sieja emocinį vaikų nepriežiūrą su didesniu piktnaudžiavimo alkoholiu skaičiumi, taip pat su „socialiai priimtinomis“ priklausomybėmis, tokiomis kaip pervargimas ar negailestingas perfekcionizmas.
Visų pirma perfekcionizmas gali būti nesąmoninga strategija uždirbti meilės, kurios trūko: Jei įveiksiu šį projektą, galbūt jie pagaliau mane pamatys. Terapijos būdai, tokie kaip ACT (priėmimo ir įsipareigojimo terapija), padeda atlaisvinti pasiekimais pagrįstos savivertės gniaužtus, išaiškinant gilesnes vertybes – ryšį, kūrybiškumą, poilsį – ir mokant laipsniško elgesio pokyčių link jų.
Judėjimas į priekį
Šių modelių atpažinimas nereiškia, kad kaltinate savo globėjus ar pažymite save „sugadintu“. Tai apie paveldėtų tyliųjų taisyklių atvaizdavimą, kad galėtumėte jas perrašyti. Tyrimai taip pat rodo, kad suaugusieji, patyrę nepriežiūrą, ypač gerai reaguoja į koreguojančius emocinius išgyvenimus – nuolatinį draugų, partnerių, mentorių ar net augintinių gerumą. Sujunkite šį išorinį ugdymą su vidiniais įgūdžiais, tokiais kaip emocijų žymėjimas, ribų nustatymas ir užuojauta sau, ir ilga vaikystės nepriežiūros uodega gali labai sutrumpėti.
Jei yra keletas aukščiau išvardytų bruožų, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su psichologu, apmokytu rūpintis traumomis. Tuomet tu nusipelnei šilumos; tu vis dar nusipelnė to dabar – ir niekada ne vėlu išmokti tai duoti sau.
Jautiesi įstrigęs nepasitikėjimu savimi?
Nustokite taisyti save ir pradėkite priimti tai, kas esate. Prisijunkite prie nemokamas 7 dienų savęs atradimo iššūkis ir išmokti neigiamas emocijas paversti asmeniniu augimu.
Prisijunkite nemokamai dabar
Nuoroda į informacijos šaltinį