Ilgą laiką maniau, kad tai, kad esu malonus ir teikdamas pirmenybę kitiems, padaro mane geru žmogumi. Pasakiau „taip“, kai norėjau pasakyti „ne“, pasilenkiau atgal, kad išvengčiau konflikto, ir teikiau pirmenybę visų kitų laimei, o ne savo.
Prireikė metų – ir daug nuovargio –, kad suprasčiau, kad mano malonumas žmonėms kenkia ne tik mano gerovei; tai pamažu ištrynė tai, kas aš buvau.
Jei esate žmonėms maloni asmenybė, galbūt net nesuvokiate, kokią rinkliavą tai ima jums. Galite manyti, kad elgiatės maloniai ar paslaugiai, bet iš tikrųjų aukojate savo poreikius, ribas ir laimę.
Šiame straipsnyje apžvelgiame septynis subtilius, bet žalingus įpročius, kurių galite daryti to nesuvokdami – ir kaip jie kyla iš jūsų potraukio, kad visi būtų laimingi, išskyrus save.
Jei kuris nors iš jų pateko į namus, nesijaudinkite. Jų pripažinimas yra pirmas žingsnis siekiant susigrąžinti savo galią.
1) Jūs visada esate pasiekiamas
Gyvenimas yra kalneliai, kupini pakilimų, nuosmukių, vingių ir netikėtų posūkių. Dauguma žmonių prisisega ir laikosi, pirmenybę teikdami savo žygiui per chaosą.
Bet ne tu.
Kad ir koks laukinis ar stulbinantis būtų tavo gyvenimas, tu visada esi šalia – pasiruošęs ištiesti ranką, pasiūlyti petį ar tiesiog išklausyti.
Nesvarbu, ar paskęstate savo darbų sąraše, pavargęs nuo darbo, ar sprendžiate savo asmenines problemas. Jei kas nors skambina, rašo žinutes ar net užsimena, kad jums reikia pagalbos, jūs viską atmetate.
Galbūt manote, kad tai normalu ar net žavu. Galų gale, argi būti patikimam nėra geras dalykas?
Bet štai tiesa: nuolatinis prioritetų teikimas kitiems gali išeikvoti jūsų energiją, ištrinti jūsų ribas ir palikti mažai vietos jūsų pačių poreikiams.
Laikui bėgant nuolatinis buvimas pasiekiamu nustoja būti stiprybe ir pradeda jaustis kaip prievolė – įprotis, kuris gali pakenkti jūsų gerovei, jei jo nekontroliuosite.
2) Jums sunku pasakyti „ne“.
Išduosiu jums mažą paslaptį – anksčiau buvau serijinis „taip“ žmogus.
Kartą bendradarbis manęs paprašė imtis papildomo projekto, kai jau buvau apsemtas. Žinojau, kad neturiu laiko, žinojau, kad tai padidins mano stresą, bet spėk ką? pasakiau taip.
Kodėl?
Nes nenorėjau jų nuvilti. Nenorėjau atrodyti nenaudingas ar neparankus.
Toks dalykas yra malonumas žmonėms: pasakyti „ne“ atrodo neįmanoma.
Tačiau kiekvieną kartą, kai sakote „taip“, kai norite pasakyti „ne“, darote sandorį.
Jūs atiduodate savo laiką, energiją ir psichinę gerovę, kad patiktumėte kitiems – dažnai savo sąskaita. Ir laikui bėgant šie nuolatiniai „taip“ gali kauptis, todėl jus priblokšti, įsižeisti ir perdegti.
3) Jūs dažnai atsiprašote
Ar žinojote, kad žmonėms malonios asmenybės žmonės linkę per daug atsiprašyti?
Net kai kažkas yra ne jų kaltė arba jų nekontroliuoja, jie jaučia poreikį prisiimti atsakomybę ir pasitaisyti.
Tai beveik kaip refleksas, automatinis atsakas.
Jūs išmušate stiklinę vandens: „Atsiprašau“. Kažkas atsitrenkia į tave: „Atsiprašau“. Atrodo, kad bandote sušvelninti bet kokį galimą konfliktą, kol jis net neturi galimybės kilti.
Tačiau nuolatinis atsiprašymas gali sumenkinti jo prasmę. Dėl to galite atrodyti pernelyg savikritiški ir laikui bėgant išmokyti kitus tikėtis, kad jūs kaltinsite, o tai ne jūsų.
Jei tai skamba kaip jūs, verta savęs paklausti: ar aš tikrai atsiprašau, ar tiesiog stengiuosi išlaikyti ramybę? Modelio atpažinimas yra pirmas žingsnis link išsivadavimo iš įpročio.
4) Vengiate konfrontacijos
Ar kada nors susitaikote su dalykais, su kuriais nesutinkate, kad išvengtumėte konfliktų?
Galbūt linktelite kartu, kai draugas šmaikštauja apie jums nepatinkantį filmą arba tylite, kai kolega prisiima jūsų idėjos nuopelnus.
Konfrontacijos idėja – kad ir kokia menka būtų – atrodo pribloškianti, netgi bauginanti. Taigi, užuot rizikuoję konfliktuoti, slopinate savo nuomonę, ignoruojate savo instinktus ir tyliai tikitės, kad situacija išsispręs savaime.
Tačiau čia yra gudrybė: vengiant konfrontacijos problema neišnyksta. Vietoj to, laikui bėgant galite jaustis neišgirsti, neįvertinti ir netgi pasipiktinti
5) Jaučiatės atsakingas už kitų žmonių jausmus
Štai ką pastebėjau apie save: dažnai jaučiuosi atsakinga už tai, kaip jaučiasi kiti.
Jei draugas nusiminęs, manau, kad mano darbas yra jį nudžiuginti. Jei šeimos narys patiria stresą, jaučiu, kad turiu padėti sumažinti jo įtampą. Atrodo, kad jų emocijos yra mano atsakomybė.
Skamba pažįstamai?
Jei esate žmonėms maloni asmenybė, tikėtina, kad elgiatės taip pat. Galite pastebėti, kad nuolat ieškote kitų diskomforto požymių ir skubate taisyti reikalus, nesvarbu, ar tai:
- Įtempto pokalbio švelninimas
- Siūlo problemų, kurių nesukėlėte, sprendimus
- Aukokite savo ramybę, kad kažkas pasijustų geriau
Tačiau čia yra sunki tiesa: jūs nesate atsakingas už kitų emocijas. Žmonėms leidžiama jausti tai, ką jie jaučia, ir ne jūsų darbas nešti jų laimės ar skausmo svorį.
6) Jūs nepaisote savo poreikių
Paradoksalu, bet būdami taip prisitaikę prie kitų poreikių ir jausmų, žmonės, kurie patinka, dažnai nepaiso savo poreikių.
Galite praleisti sporto salę, kad padėtumėte draugui persikelti į namus, arba vėluoti darbe, padėdami kolegai, pamiršdami apie savo terminus.
Siekdami padaryti kitus laimingus, galite lengvai pamiršti pasirūpinti savimi. Esate taip susitelkę į kitus, kad galite nustumti į šalį savo laimę ir gerovę.
7) Jūs siekiate patvirtinimo
Ar kada nors jautėtės šiek tiek prislėgtas, kai nesulaukiate pripažinimo ar pagyrimų, kurių tikėjotės?
Taip yra todėl, kad kaip žmonėms patinkantis, jums patinka patvirtinimas. Padaryti kitus laimingus suteikia jums vertės jausmą, beveik kaip įrodymą, kad elgiatės teisingai arba kad esate vertingas.
Bet kai to patvirtinimo negauna arba, dar blogiau, kai jūsų pastangos lieka nepastebėtos, tai gali jaustis kaip asmeninė nesėkmė.
Taip yra todėl, kad pasitikėjimas kitais dėl savo vertės jausmo yra nesibaigiantis ciklas. Jūs nuolat atiduodate daugiau savęs, tikėdamiesi, kad ta vienintelė pripažinimo akimirka užpildys tuštumą.
Bet štai tiesa: tikroji vertė kyla iš vidaus, o ne iš kitų pritarimo.
Išsivaduoti iš šio modelio prasideda mokymasis patvirtinti save ir pripažinti, kad jūsų vertė nepriklauso nuo to, kaip kiti jus suvokia.
Apkabinkite savo žmonėms malonią asmenybę
Jei atpažinote save bet kuriame iš šių septynių bruožų, nesate vienas.
Žmonėms patinkanti asmenybė dažnai kyla iš malonios širdies ir nuoširdaus noro padaryti kitus laimingus. Tačiau kai tai daroma jūsų pačių gerovės, ribų ir laimės sąskaita, laikas iš naujo įvertinti.
Sąmoningumas yra pirmasis žingsnis pokyčių link. Kai tik pradėsite pastebėti šiuos įpročius, galite pradėti jiems mesti iššūkį.
Sakyti „ne“, nustatyti ribas ir teikti pirmenybę savo poreikiams nėra savanaudiška – tai būtini rūpinimosi savimi veiksmai.
Jūs nesate atsakingas už visų kitų laimę ir jums nereikia kieno nors patvirtinimo, kad įrodytumėte savo vertę.
Atsikratę spaudimo nuolat įtikti kitiems, rasite daugiau energijos sutelkti dėmesį į dalykus ir žmones, kurie tikrai svarbūs.
Ar tu tikrai pažįsti save?
Jūsų NEMOKAMAI suasmenintas Mėnulio skaitymas tyrinėja slaptas jūsų asmenybės, santykių ir tikrojo gyvenimo tikslo gelmes.
Gaukite nemokamą skaitymą